Tutte le settimane leggo l’oroscopo di Brezsny su Internazionale (io sono del Cancro, ascendente Vergine): tutte le volte ci ritrovo qualcosa di vero, di mio. Non mi succede con nessun altro: mi piace pensare che quello di Rob sia una specie di superpotere.
Leggo sempre con attenzione anche i Compiti per tutti, una domanda che per qualche secondo ferma tutto e mi lascia lì a pensarci su.
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Nei festivi niente aggiornamenti nella stanza del primario, ma direttamente in reparto. Nei giorni precedenti ci hanno detto che manca poco, che ci siamo quasi, ma noi aspettiamo una frase precisa: “Domani Agata può uscire”.
Fino a quando non la sentiamo non ci crediamo davvero che possiamo portarti a casa.
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La pausa maternità è un po’ come vivere all’estero: sei immersa in una realtà che ti sembra troppo diversa da quella degli altri e tutto il resto ti arriva come un rumore di fondo lontanissimo.
E poi, soprattutto, passi un sacco di tempo a parlare da sola.
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Questo per me è l’anno del sì: in questi mesi ho fatto cose che mai avrei immaginato, cose che prima allontanavo con tutte le forze.
Tornare sul blog, organizzare un gruppo di lettura, presentare un libro, spedire una newsletter personale, tenere un diario pubblico, parlare, mettere la faccia sui social e condividere cosa leggo e cosa mi piace: per me sono tutte cose nuove e le vivo un po’ come tante piccole rivelazioni.
Quando tutto finisce, quando sei a casa, quando ce l’hai tra le braccia per tutte le ore che vuoi, senza camici e senza gel disinfettanti, allora inizi a dimenticare.
La realtà della Terapia Intensiva Neonatale si attutisce, sfuma giorno dopo giorno. Resta in sottofondo da qualche parte nascosta tra i pensieri, ma non è più come prima. Non te ne accorgi subito, ma succede.
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Il 22 giugno pubblico questo post: racconto quanto ti abbiamo cercata e che stai finalmente arrivando. Non ho nessun pensiero, solo pile di libri da leggere sul divano aspettando il primo settembre, la data presunta del parto. Certo, qualche settimana prima mi hanno diagnosticato problemi di pressione alta, ma sto facendo una terapia, mi riposo, ho smesso in anticipo di lavorare, devo solo rilassarmi.
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All’inizio c’è un test. No, non è vero, all’inizio c’è un momento in cui ci diciamo siamo pronti, dai, proviamoci. E ci proviamo. E ce ne sono tanti, di test, comprati in blocco su Amazon, in farmacie sempre diverse, portati in vacanza, fatti dopo notti insonni e dita incrociate e stavolta è quella giusta, me lo sento.
E passa un anno.
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Se fossi stata una fotografa meno mediocre, avrei scattato una polaroid di ognuno di questi momenti:
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Ora lo scrivo, lo scrivo adesso, arrivo a casa e mi ci metto…
E poi arrivo a casa e mi abbatto sul divano, con la concentrazione così bassa che anche scegliere cosa guardare su Netflix diventa difficilissimo, impossibile. Figurarsi mettere insieme delle frasi di senso compiuto e dalla grammatica accettabile.
Però eccomi qua, con le cuffie e la musica e il computer sulle gambe. Sempre sul divano, ma con quella stanchezza bella dopo tre ore in giro a camminare.
Ci sono un po’ di cose che voglio fermare e voglio farlo con una lista come ai bei tempi di Splinder
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Ci ho pensato: io con i social ci lavoro, eppure non mi sono mai sentita totalmente a mio agio nell’usarli per parlare di me. Per dovere passo le giornate a parlare per conto di un marchio e forse proprio per questo ho ridimensionato ancora di più la condivisione di fatti e momenti personali: per mancanza di tempo, per autocensura, per stanchezza mentale.
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